Virginia DeLuca jeton në Boston dhe punon si psikoterapiste, dhe kjo është përvoja e saj personale që ndau me lexuesit e Huffington Post.
Kohët e fundit kemi shkruar për një grua që u martua me një të varfër nga dashuria e pastër dhe nuk u pendua, dhe sot ju sjellim rrëfimin e një gruaje, burri i së cilës e la në vitet gjashtëdhjetë: “Dashuria sërish në moshën 47-vjeçare dhe martuar për hera e dytë në moshën 52-vjeçare ishte një mrekulli e vërtetë dhe pak e frikshme. Por përsëri, të biesh në dashuri është gjithmonë fenomenale dhe e frikshme.
Ne të dy kujdeseshim për njëri-tjetrin – ishin gjërat e vogla, të parëndësishme: i vendosa një gotë ujë në tavolinën e tij pranë shtratit dhe ai më derdhte kafe në filxhanin tim çdo mëngjes. Shpesh e preknim njëri-tjetrin sikur duke u prekur po thoshim: jam këtu, mos u shqetëso.
Nuk kam dyshuar kurrë, kurrë se do të plakemi pa njëri-tjetrin. Besoja se në vitet tona të mëvonshme do të bënim dashuri, do të putheshim duke udhëtuar nëpër botë dhe në të ardhmen e largët, të largët, ndoshta do të vdisnim së bashku.
Dhe më pas, në moshën 60 vjeç, burri im njoftoi se donte të kishte një fëmijë me një grua më të re. Menjëherë ijet m’u zgjeruan, gjoksi më ra dhe rrudhat u thelluan. Çdo besim dhe vizion se çfarë do të thotë të jesh një grua e vjetër, e padashur, e parëndësishme është bërë unë.
Dhe vetëm disa vite para kësaj, fillova të flas për vdekjen në anë të rrugës. Nuk isha i pushtuar, as nuk kisha ndonjë sëmundje specifike, por isha i vetëdijshëm që jeta ime ishte e kufizuar. Nuk doja që një i huaj të më lante, të më kthente, të më ushqente dhe të më ndryshonte pelenat, kështu që shpesh dija të pyesja për shtëpitë e të moshuarve, djegiet dhe gjëra të tilla kur isha në panik.
Nga ana tjetër, im shoq nuk donte të fliste për plakjen dhe vdekjen. Ai nuk donte të zgjidhte mes varrimit apo djegies. As që donte ta mendonte. Edhe pse të gjithë ata që kanë jetuar ndonjëherë në këtë planet kanë vdekur ose do të vdesin në një moment – për të ishte si një fyerje personale. e ndjeva.
Nuk ka asnjë mënyrë të duhur për të plakur. Disa prej nesh janë pushtuar nga pikëllimi për humbjen e rinisë sonë. Të tjerë përpiqen të bëjnë rrugën e tyre drejt jetës së përjetshme. Disa marrin rreziqe, hidhen nga aeroplanët ose marrin përsipër gjëra që dikur i trembnin. Shumë e mbushin orarin e tyre me takime të pafundme mjekësore.
Unë, për shembull, kam blerë hidratues, kremra magjikë kundër rrudhave dhe programe ushtrimesh që premtojnë humbje peshe dhe një luftë të suksesshme kundër gravitetit. Kam lexuar artikuj që sugjerojnë veshje dhe modele flokësh që kamuflojnë shenjat e plakjes. Kam bërë ushtrime të trurit si sudoku për të parandaluar harresën.
Nuk e pashë që të vinte. Isha gjashtëdhjetë vjeç dhe mendova: “Kush divorcohet gjithsesi këto ditë?” Por shkalla e divorcit për njerëzit në SHBA 50 vjeç e lart është pothuajse dyfishi i asaj që ishte në vitet 1990.
Të gjitha planet e mia për pleqërinë ranë. E mbaj mend mirë atë thënien e vjetër: Njeriu planifikon, por Zoti qesh. Epo, Zoti qeshi dhe unë befas u përpoqa të kuptoja se si do të jetoja pa burrin tim për pjesën tjetër të jetës sime.
Kjo fazë e re e jetës kërkonte një mënyrë tjetër të të menduarit. Tani që gjithçka u shkatërrua, mora një rrugë të re – doja apo jo, dhe fillova të mendoj në vijat e mëposhtme: Po sikur ta shikoja plakjen si një aventurë, si një udhëtim në një vend të ri?
Kush e dinte se çfarë rruge do të merrja apo çfarë do të zbuloja? Dhe në atë moment më hapën rrugë krejtësisht të ndryshme. Kur djali im i vogël nga martesa e tij e parë u fejua, më pyeti: “Pra, mami, a beson akoma në dashuri dhe martesë?”
“Po,” thashë. “Por vetëm dashuria nuk mjafton, duhet të jesh i patrembur”.
Dhe një gjë qesharake ndodhi ndërsa unë isha i pikëlluar për burrin tim. Zbulova se me të vërtetë doja të jetoja vetëm. Gjeta rrugën drejt vetes – përsëri. Të mos gënjejmë, ishte e vështirë dhe nuk është se po ju them se si shijon kosi si akullore, por isha i kënaqur me veten dhe njerëzit që më rrethonin.
Kuptova se unë dhe ish-bashkëshorti im kishim zgjedhur rrugë shumë të ndryshme drejt pleqërisë.
Miqtë e mi filluan të më pyesnin: “A po shihni dikë?” Dhe kuptova nevojën e tyre për të më gjetur dikë. Kur u dashurova sërish, ata nuk do të më interesonin më, duke më menduar si një plakë të vetmuar.
Dje u ula me nipin tim në dysheme për një kohë të gjatë duke luajtur me makina lodrash, vetëm për të thënë me shaka: “Nuk jam i sigurt se si do të ngrihem?” lart, duke e shtyrë veten me krahët e tu.
Unë qesha shumë. Isha e vendosur të ngrihesha, edhe nëse do të thoshte të ngrija këmbën lart për t’u ngritur. Çdo ditë përpiqem të bëj diçka për veten time: rrit kopshtin tim, kërkova një rritje page në punë dhe mora një, lexoj dhe ushqehem shëndetshëm.
Unë ende e shoh veten në kokën time si një grua e hijshme, e bukur dhe më pas tronditem kur shoh një foto të vetes me një plakë të bardhë që shikon prapa nga unë. Por unë zgjedh të jetoj me dy deluzione: fotografia nuk Nuk dal mirë dhe të huajt në rrugë më shikojnë me admirim.”